Ao longo da estrada ouve-se "A vida é estranha, a vida não presta!", ainda que me sinta um verdadeiro "nada", ainda assim digo que a vida é boa, o nosso desamor próprio é que tira todo o sabor que a natureza dá ao nosso coração, a graça dos raios solares na pele e faz da chuva inimiga que fere com cruéis nostalgias, independente do cima, o dia continua lindo lá fora, feio mesmo está o meu interior, as janelas da alma anuviadas pela umidade do peito, olho em volta e tantos vejo em busca do "perfeito", eles têm de sobra o que metade não tenho, estou revirando suas latas de lixo afim de aproveitar os restos do teu tanto ter e pouco sentir, um pedinte, um palhaço, as lembranças doem e sem ouvintes, tristemente sorrindo, mendigando abraços...
Escancaradas janelas da alma, chuva fina escorre pelos cantos da pupila, ó quão dura é a procura da alma quando o maldito coração oscila! Há momentos que pareço um gigante, tal qual as nuvens, a proximidade do céu, mas de tão peito aberto como já estivesse liberto, de repente me vejo assim, um perdido encarado uma lua tão distante sem saber, nem ter pra onde ir, quando eu decidi partir ela me fez ficar, quando achei que enfim seria e desisti de ir embora foi quando estranhamente ela se foi, digo "oi" à tristeza e chamo pra conversar, quantas vezes hei de repetir quão estranha é a vida para ela então "desestranhar"?!?
Um ego ferido pede desforra, eles dizem pra esquecer, eles sabem o que é melhor pra mim, mas a verdade é que o saber é inferior ao sentir e aqui estou a desacostumar, tua voz ainda constantemente na minha mente e várias frases do coração que agora vem como contradição, muitos não sabem, você não era assim e como dói convir, antes do trágico, em nossa doce simplicidade, nós éramos simplesmente mágicos; penso em coisas que poderia ter dito, penso em coisas que deveria não ter deixado sair pela boca, penso em ser mais atencioso, mas acabo tristemente caindo em si que não posso pensar numa possível "próxima vez", delicado é o processo de cura e pensar em ti me traz uma cruel ternura, uma vontade gritante de abraçar e fazer diferente, mas é só coisa da mente, não consigo te desejar nem o pior, nem o melhor, mas minto se disser que não penso em perdão, você segue em sua nova escolha e eu preso numa bolha de solidão, vagando pela cidade, eles me aconselham à distância, eles agora te odeiam e meu peito sussurra "saudade"...
Domingo, chove choroso domingo, entre cores e dores, cá estou, legítimo personagem de alguma canção do Smiths, oxalá conseguisse, pudesse estar dormindo...há uma semana, há uma semana morto para o mundo, um sono de reconciliação com o coração, acordar quando estivesse em perfeita condição de prosseguir, eu quis partir, mas fui impedido só pra ser ferido, eu quis morrer, mas vivi pra aprender, corrosivo era o choro dos primeiros dias aqui dentro, agora só inundava a casa desolação, o nível d'água ia baixando, o ritmo da chuva ia diminuindo e eu sobrevivendo a um cruel vazio de domingo...
O estalar das fagulhas, sorrisos e desdéns vindos da casa quentinha, do lado de fora da janela eu ouço, largado ao relento sem roupas em um dia invernal eu fui, um frio de doer a alma em abandono, ó, como invejo agora o pouco dos sem teto, tão, tão, tão triste e menos esperto; há algum tempo desisti de entender as razões, aquela sorridente personagem da van, na qual o povo admirava como uma "rainha" tinha me atado e tinha algum prazer no meu sofrer, mencionava "deus" e pouco importava se iria morrer por dentro, o prazer era seu critério e eu era só coração e dor, a incompreensão de uma criança com sangramento interno, o tempo ria da carne que envelhecia, disforme e eu pulava amarelinha no inferno....
E assim como de praxe, o amargo predomino onde brevemente fora doce, que saudade da incompreensão da infância, outra vez a entrada da "terra prometida" vista à distância; a cidade festiva, novamente o sorriso efusivo do mundo vai doer, olha que dia tão ensolaradamente bonito e eu acho que aqui dentro vai chover, outro dia um grande amigo me disse "lindo" sobre o meu interior e eu diria à ele com todo amor o quanto dói ser "lindo" sem ser visto, bem, acabei lembrando do "fã" que matou Lennon e dispenso focos em demasia, ah, deixa, ainda que dois ou três, lindo, lindo mesmo é ter amigos, no último natal, em mais um rolé solitário de bike eu vi aquele moço sentado à beira de um viaduto, um frio correu a espinha, me vi perfeitamente naquela situação, a angústia do dia seguinte após o "não" da noite anterior, oh, o ano que vem, cerrei os punhos, desisti dos cortes nos pulsos, uma lágrima quis escorrer, não, de tristeza é que não vou morrer e se me for permitido, ano que vem serei ainda mais vorazmente Charlie Brown e apesar da má sorte que tanto me ama, enquanto a morte não vem, meu peito sente a velha dor de ser assim tão diferente...
Energias contrárias ao redor dos que ardentemente esperam dias amenos, de tantos, tantos "Pelo menos" foi que entendi que tão cedo o céu não teria tal descanso pra mim; senti, por um breve período eu juro que senti, era um estado de graça, ah, aquela paz de estar fora do "radar", e ele, incansável à me procurar, ó quão grande era sua inquietação, me viu assobiar, me viu sorrir e teve o ego maltratado, minha paz era uma espécie de "fardo", tão árduo era o caminho que levava à estrada da tranquilidade, ah, cara, eu juro que por questão de instantes me vi pacificamente só pela cidade, aquilo parecia sonho, mas insistente, enfim sorriu ao me ver novamente intranquilo...demônio.
